Sie hat seither kein Verlangen mehr und befriedigt sich auch nicht selbst.

geschrieben von Aufgestellter vor mehr als 4 Jahren (10.07.2007 23:32)

Hmmm - ich würde mich da der Fragestellung der gänseblümin anschließen - und 15 Jahre sind eine Ewigkeit. Da stellt sich wirklich die Frage, ob ihr noch mehr seid als ein Paar, das sich einfach gut versteht, aber sonst keinen Reiz mehr aneinander findet. Wenn dir das wichtig ist, dass ihr auch körperlich noch zusammenkommt, dann solltst du das mit ihr klären - ob sie generell keine Lust mehr hat (was ich mir nicht vorstellen kann - so viel Erfahrung hab ich schon gesammelt...:-P...) - oder ob sie einfach mit dir nicht mehr will (üble Frage, ich weiß - wird sie wohl auch so offen und ehrlich nicht beantworten, um dich nicht zu verletzen - wenn ihr euch sonst noch versteht; aber Liebe ist, glaube ich, etwas anderes...)...

Ich schätze, an einer Eheberatung werdet ihr nicht vorbeikommen - wenn sie das mitmacht und das auch als Problem erkennt; wenn sie keins damit hat, aber du, müsstest du dich fragen, was sie dir ansonsten bedeutet - reicht dir das? Sexueller Entzug ist eigentlich wie Körperverletzung - und Verweigerung ist u. U. ein Zeichen für eine innere Entfremdung; wenns nur noch um Harmonie und Partnerschaft geht, aber nicht mehr um körperliche Gemeinsamkeit, dann kann das reichen - wenns beiden nicht so wichtig ist... Musst du dich selbst mal prüfen - und evtl. auch eine Trennung (auf Zeit?) ins Auge fassen - um zu sehen, was dir wichtig ist...
Stilles Leiden hilft dir da nicht weiter - und es gibt eine Menge Frauen, denen es umgekehrt geht...

Mit besten Grüßen

geschrieben von wordsmith vor mehr als 4 Jahren (11.07.2007 09:48)

Meine Frau ist da uneinsichtig und will nicht mit dem Arzt darüber sprechen.

geschrieben von Aufgestellter vor mehr als 4 Jahren (11.07.2007 10:35)

Als absoluter Laie auf ärztlichem Gebiet möchte ich dir doch sagen, dass es wohl viele Frauen gibt, denen es so geht. Mir haben in diversen Foren innerhalb von kurzer Zeit gleich drei Männer Berichtet, dass die Lust auf Sex bei den Frauen nach den Entbindungen aufhörte. Vorstellbar wäre ein hormonelles Problem, sowie auch ein psychologisches, was evtl. mit dem Geburtserleben zusammenhängt.

Ich selber hab unter extremen Schmerzen zwei Mädels bekommen und brauchte lange und viele Gespräche mit meinem Mann, die meine Angst vor Sex langsam wieder lösten. Ich teile nicht die Meinung, dass es bei deiner Frau ein Zeichen dafür ist, dass sie dich nicht mehr liebt. Wenn offene Gespräche nicht weiterhelfen, würde ich einen Arzt um Hilfe bitten, denn 15 Jahre ohne Sex ist ja für dich alles andere als leicht zu ertragen.

Ich wünsche dir viele hilfreiche Antworten und Hilfe

Heidii

geschrieben von Heidii vor mehr als 4 Jahren (11.07.2007 14:30)

Nachtrag:

Oder hat sie Dir bereits irgendwie und mehrfach signalisiert oder gar irgendwie geantwortet oder so - und sich nun (mangels Verständnis oder Akzeptanz Deinerseits) völlig zurückgezogen und "zugemacht"?

Wäre ja auch denkbar. Dann hülfe sicher nur seeehr viel Geduld und Zuhören und Verständnis Deinerseits - damit ihr dann überhaupt das eigentliche Thema angehen könntet. Wobei ich ja weder Dich noch Deine Frau kenne - und also nur "ins Blaue hinein" vermuten kann. ;-)

Sonnige Grüße von der Gänseblümin.

geschrieben von Gaensebluemin vor mehr als 4 Jahren (11.07.2007 14:44)

Entweder hormonbedingt oder Depressionen? überrasche sie mit einem sehr schönen abend...essen gehen/Kino oder ein Kurztrip irgendwohin(ans Meer), wo ihr zu zweit über euer Leben (gestern/heute/morgen) reden könnt...
Welche Wünsche, Ängste, Erwartungen hat sie /hast du?
Reden ist sehr wichtig und auch schweigen gehört dazu...
Ich wünsche dir (euch) viel Glück dass es gelingt euer Sexaulleben neu zu finden! Stephanie.

geschrieben von Stephanie vor mehr als 4 Jahren (11.07.2007 18:26)

Sie ist wirklich schwierig zu beantworten.
Gaensebluemin hat es sehr gut zusammen gefaßt - so hätte ich es selber auch gesagt, besser hätte ich es auch nicht formulieren können.
Was ich hier sagen möchte ist, dass es auf gar keinen Fall bedeutet, dass wenn der Partner keine Lust auf Sex hat, nicht liebt. Es kann tatsächlich mehrer Gründe und Ursachen geben. Ich merke, dass Sie Ihre Frau lieben - was ja normal ist, aber sie leiden auch wegen dem Sexentzug. Wissen Sie, zu jedem Thema habe ich eine Antwort, aber bei dieser hier bin ich sprachlos, weil es mir selbst auch so geht. Bei mir ist es eben umgekehrt, dass mein Partner nicht so oft Sex möchte, ABER es ist nicht so, dass er mich nicht liebt, er liebt mich sehr, er vergöttert mich, und sonst passt alles, nur er braucht nicht so oft Sex wie ich und DAS bedeutet - ca. einmal in zwei Monate. Ich habe viel nachgedacht, mit ihm oft darüber gesprochen, viel unternommen, alles ohne Erfolg. Er legt nicht selber Hand an. Am Anfang unserer Beziehung...naja da war es halt einmal in der Woche, oder einmal in zwei Wochen. Ja, es gibt tatsächlich Menschen denen Sex nicht viel bedeutet. Für den Partner der anders denkt und fühlt ist es nicht leicht. Ich verstehe dich wirklich. Aber nun habe ich gelernt ( bin mit ihm seit 7 Jahren zusammen), es so gut wie möglich zu aktzeptieren. Ja...und wenn ich das Verlangen hab...muss ich mir auch zu helfen wissen...aber Tatsache ist, dass es KEINE Erklärung für so ein verhalten gibt, ich selbst habe noch keine Erklärung dafür. Darum weiß ich jetzt echt nicht was ich dir sagen kann, ich denke mir wenn das schon so lange bei euch geht, dann...weiß ich nicht ob sich je etwas ändern wird an der Sache. Ich bin vorsichtig mit meinen Aussagen. Aber ich denke dass du sie aktzeptieren wirst müssen, so wie sie ist, die Frage ist nur, ob du das auch kannst. Und glaube mir, ich habe schon ALLES probiert. Ja, ich konnte sogar einer Versuchung nicht widerstehen und hab ihn betrogen und er weiß davon und er weiß warum das passiert ist...deshalb hat er mich ja auch verzeihn, ABER trotzdem...er ist so wie er ist. Ich musste eine Entscheidung treffen -ihn so aktzeptieren oder ihn verlassen. Aber aus Liebe hab ich mich für da sLeben mit ihm entschieden. Ich denke, dass auch du von einer Entscheidung nicht herum kommst. ICH DENKE so! Alles Gute wünscht Diana

geschrieben von Diana2 vor mehr als 4 Jahren (11.07.2007 21:40)

Und für mich war Sex immer sehr wichtig, aber nur gebe ich Sex irgendwo an letzter Stelle, ich sehe das was eigentlich viel wichtiger ist als Sex wie Sicherheit, Geborgenheit usw..und wir kuscheln ja gerne, streicheln uns oft, ich stellte mir die Frage was für mich am wichtigsten ist. Ich meine ich habe schon eine Ehe hinter mir, ich war 20 Jahre jung und diese Ehe dauerte nur 2 Jahre, dieser Ex Mann war im Bett ein Traum, ein Tiger, ein Wahnsinn, ABER dafür hat alles andere nicht gepasst. Weißt was ich meine...es kann nicht immer alles passen, es gibt immer irgendwo etwas das nicht passt. Kann ich aus meiner Erfahrung sagen. Und abgesehen vom Sex bin ich eine sehr glückliche Ehefrau. Ja, Sex gehört zur Liebe dazu, Sex ist ein Bestandteil von Liebe, aber zur Liebe gehören noch viel mehr. Der Sex ist zwar nicht oft, aber wenn es mal zustande kommt kann ich es sehr genießen. Ich erzähle dir von mir, wie ich denke, vielleicht kannst du aus meinen Worten etwas für dich nehmen?
Jeder denkt anders, jeder fühlt anders, du auch...du hast uns zwar dein Problem beschrieben, aber nicht wirklich wie sehr es dich belastet oder was du fühlst!
Ich betone noch einmal dass ich trotz wenigem Sex eine glückliche Ehefrau bin. Bist du sonst glücklich in deiner Ehe?
Liebe Grüße von Diana

geschrieben von Diana2 vor mehr als 4 Jahren (12.07.2007 00:11)

Hallo Aufgestellter,

wenn das so ist, dass du deine Bedürfnisse hast (die ja völlig normal sind - wie das Bedürfnis nach Essen und Trinken) und deine Frau sich verweigert, dann ist das nur die Frge, ob du sie ansonsten liebst - was du ja tust. Und wenn du dann anderweitig deine Bedürfnisse befriedigst, ist das vielleicht eine vorübergehende Lösung. Aber auf die Dauer werdet ihr tatsächlich an einer Entscheidung nicht vorbeikommen - denn wenn du dir nicht etwa "professionelle Hilfe" suchst (sprich: gegen Bares), dann geht das irgendwan zu Lasten der Partnerin, die sich mit ihrem ganzen "Ich" hingibt - und dann das Gefühl zu haben, dass sie für dich nur der Triebabfuhr dient, dürfte ihr auch nicht grade guttun... Und diesen Akt der Lieblosigkeit (und als solchen empfinde ich das - tut mir leid) so lange auszuhalten, schafft auch nicht jeder - und deshalb noch mal die Frage von Diana: Liebst du sie wirklich? Oder bleibst du tatsächlich nur, um ihr und den Kindern eine gute (materielle?) Grundlage zu geben? Denn das kannst du auch, wenn du nicht bei ihr bleiben würdest... Wenn aber die körperliche Seite die einzige Schattenseite ist, dann mag es sich wohl lohnen, zusammenzubleiben - obwohl ich mir das schon überlegen würde, ob ich 15 Jahre und länger mit einer Frau zusammenleben würde, mit der ich keinen Sex haben kann... Allerdings gibts ja auch die Fälle von Impotenz - bei denen die Frau trotzdem bleibt, weil sie ihn liebt - allerdings wird sie dann auch sehen (müssen), dass sie zu ihrem Recht kommt - und zwar ohne moralische Skrupel ... Gelingt nur nicht immer...

geschrieben von wordsmith vor mehr als 4 Jahren (12.07.2007 15:02)

Danke Diana,
Vor Jahren hat meine Frau wenigstens noch mit mir einen Porno geschaut, das interessiert sie inzwischen auch nicht mehr so gross. Dafür lässt sie mich auch mal an den FKK-Strand oder alleine in eine Sauna gehen. Trennung ist jedenfalls im Moment kein Thema. Würde ich aber zufälligerweise eine wirklich tolle und verständnisvolle Frau finden, so würde ich mir die Situation vieleicht schon mal überlegen.

geschrieben von Aufgestellter vor mehr als 4 Jahren (13.07.2007 08:57)

Ich stimme der Gänseblümin da vollkommen zu - und da sie das aus weiblicher Sicht sieht, hat sie in Bezug auf deine Frau vollkommen recht. Nur ein guter Versoregr für Frau und Kinder zu sein ist keine Liebe - das ist Selbstentsagung und eine Verweigerung der eigenen Bedürfnisse. Und wenn du, wie gesagt, schon die Möglichkeit einer Trennung in Betracht ziehst (wenn die Kinder aus dem Haus sind? Oder wenn sie auch noch deine Nähe ablehnt?), dann sit das schon dr Anfang vom Ende. Ich habe in jüngster Zeit viele Fälle erlebt, in denen es mit Sexverweigerung anfing - und nach ein paar Jahren die Trennung da war - weil es einfach nicht mehr auszuhalten war - denn was da an Gefühlskälte entsteht, wenn ein Partner abgestoßen wird, ist wohl kaum noch durch liebevolle Betreuung oder absolute Toleranz auszugleichen. Da sind die Gefühle tot - und irgendwann kriegt die Familie das auch mit und zieht sich zurück... Dann lieber noch einen Versuch mit einer Eheberatung - und wenn sie das nicht will - tja: dann wirst du dich früher oder später entscheiden müssen, ob dir das reicht...

geschrieben von wordsmith vor mehr als 4 Jahren (13.07.2007 21:24)

zitiere: jetzt doch etwas säuerlich auf ... weil es einfach nicht wirklich danach klingt, dass Du Deine Frau liebst und diese Beziehung als verbindlich ansiehst.

DAS KANNST NUN WIRKLICH NIEMAND WISSEN AUßER DU SELBST!

Man kann den Partner lieben, auch wenn man enttäuscht ist und auch wenn man im Moment nicht weiter weiß und ich bin davon übezeugt, dass du deine Frau liebst!

geschrieben von Diana2 vor mehr als 4 Jahren (13.07.2007 23:01)

aber ich stimme Wordsmith zu!

geschrieben von Diana2 vor mehr als 4 Jahren (13.07.2007 23:05)

Hallo nochmal!

Nochmal ausdrücklich: Ich verurteile hier keinen - weder seine Frau, noch den Fragesteller selbst. Das steht mir gar nicht zu. Ganz abgesehen davon, dass ich mehr als gut nachvollziehen kann, dass so eine Situation äußerst unbefriedigend sein KANN.

Und nein, ich weiß nicht und kann auch gar nicht wissen, wie genau er sich fühlt und was genau er nun denkt oder nicht denkt.

Ich möchte nur zu bedenken geben, dass (wenn er eine Trennung eh schon jetzt als Möglichkeit einräumt) es wahrscheinlich konsequenter und ehrlicher und fairer allen gegenüber wäre, das dann lieber gleich durchzuziehen. Weil es sonst eben diesen bitteren Touch von "reservieren und (weiter)suchen" hat.

Ich jedenfalls würde mich ziemlich verarscht fühlen, wenn mein Partner mich zwar vorerst "behält" - sich aber bereits jetzt vorbehält, mich bei sich bietender Gelegenheit dann doch lieber gegen eine andere einzutauschen.

Aber ich hätte ihm vermutlich auch keine 15 Jahre ohne Sex "verordnet". Insofern kann ich mich weder in die Rolle seiner Frau - noch in seine reinversetzen. Ich kann hier nur sehr theoretische Gedanken und eben meine ganz persönliche Meinung äußern. Und ja, ich kann auch sagen, wie ich etwas verstehe, wie etwas bei mir als Zuhörer/Leser ankommt. Und genau das habe ich auch nur getan - ohne zu sagen oder auch nur anzuraten, wie Aufgestellter sich verhalten soll(te).

Denn letztlich kann Aufgestellter nur selbst wissen, was er nun denkt und will usw. Und er wird auch ganz gut selbst entscheiden können, welche Gedanken hier zu ihm und seiner Situation passen - und welche eben nicht.

Und natürlich sind wir alle keine Hellseher - und können nicht wissen, was irgendwann sein wird. Aber wenn er jetzt schon die Trennung einräumt, dann steht das ja jetzt im Raum - und nicht irgendwann. Und dann hinterlässt es auch jetzt seine Spuren in der Beziehung.

Das finde jedenfalls ich.

Sonnige Grüße von der Gänseblümin.

geschrieben von Gaensebluemin vor mehr als 4 Jahren (13.07.2007 23:25)

Aus Distanz etwas zu beurteilen oder die eigenen Gefühle nachvollziehen ist natürlich ein grosser Unterschied. Ich habe ja nur erwähnt, dass ja (ein möglicher Zufall) unter Umständen einmal die Situation beeinflussen könnte und nicht, dass ich dies ins Auge gefasst habe! Warum scheiden denn so viele Leute, die heute noch sagen, ich liebe meinen Mann über Alles? Das steht doch auch bei denen in den Sternen, die glauben, dass das bei ihnen nicht passiert und auch da spielen die Gefühle und die Verantwortung auf dem Spiel.

geschrieben von Aufgestellter vor mehr als 4 Jahren (19.07.2007 09:46)

Aufgestellter sagt:

Aus Distanz etwas zu beurteilen oder die eigenen Gefühle nachvollziehen ist natürlich ein grosser Unterschied. Ich habe ja nur erwähnt, dass ja (ein möglicher Zufall) unter Umständen einmal die Situation beeinflussen könnte und nicht, dass ich dies ins Auge gefasst habe! Warum scheiden denn so viele Leute, die heute noch sagen, ich liebe meinen Mann über Alles? Das steht doch auch bei denen in den Sternen, die glauben, dass das bei ihnen nicht passiert und auch da spielen die Gefühle und die Verantwortung auf dem Spiel.

Also, Aufgestellter,

wsa die anwesenden Damen hier beigetragen haben, waren ja durchaus eigenen Erfahrungen - und äußerst verständnis- und liebevolle Kommentare, die eigentlich auch hilfreich für die Selbstprüfung sind: Das heißt die Frage an dich: Liebst du deine Frau noch so sehr, dass dir das egal ist, dass sie sich seit 15 Jahren verweigert? Und ist dir das Zusammenleben mit ihr mehr wert als deine persönlichen körperlichen und seelischen Bedürfnisse? findest du wirklich, dass es noch nach Liebe aussieht, wenn sie sich dir verweigert - ohne darüber zu reden? Ich kenne diese Einstellung aus der Generation meiner Eltern - aber die sind mittlerweile über 70 und haben nie was anderes als "ewige Treue" kennengelernt - auch wenn sich körperlich nichts mehr tut (schließlich waren ja die "ehelichen Pflichten" nach der Geburt der Kinder weitgehend erfüllt, nicht wahr? Und Zusammenhalt "in guten und in schlechten Tagen" war schließlich ein höherer Wert als wechselseitige Befriedigung. Aber so alt bist du aj noch gar nicht, nicht wahr? Also denk doch mal drüber nach, was dir wirklich wichtig ist - und frag mal deine Frau, was los ist - oder ihr geht zu einer Eheberatung - denn so egal kann es dir ja nciht sein, wenn du die Frage hier ins Forum gestellt hast. Wenn dir eure Ehe so viel bedeutet, dass du damit leben kannst, wenn sie sich dir verweigert (mit Lustlosigkeit hat das wohl weniger zu tun - die kann mal vorübergehend stressbedingt oder durch andere Gründe eintreten - aber nicht 15 Jahre lang...), dann dürfte sich das klären lassen - ansonsten müsstest du eben wirklich entscheiden, ob du das weiter ertragen willst. ich habe Frauen kennengelernt, für die war nach 2-3 Jahren Schluss - als sie mit ihrem Partner nicht mehr konnten - dann war der Leidensdruck und die Abneigung einfach zu groß - tja - und die meisten Männer suchen sich dann in der Zwischenzeit einen Ausgleich (der häufig stillschweigend geduldet wird), wenn die Partnerin nicht mehr mitmacht - nur um nicht die Ehe zu ruinieren, das hat aber dann meistens finanzielle Gründe (Existenzsicherung, Erhaltung von gemeinsamem vermögen usw...). Das nehm ich ja bei dir nicht an - sondern du sprichst von "Liebe" - nur ist "reine Liebe" zu einem Menschen, den man einfach gern hat, etwas anderes als die Liebe zwischen zwei Partnern; ich kann eine Menge Menschen lieben, ohne mit ihnen zu schlafen (z. B. hier im Forum ) ) - aber wenn ich einen Partner liebe, dann will ich nicht ohne Grund auf seine körperliche Zuwendung verzichten - und die gibts in zig verschiedenen Formen. "Sexentzug ist wie psychische Körperverletzung" hat einmal ein Arzt gesagt - in einem Umfeld, in dem zwischenmenschliche Beziehungen zwischen Erwachsenen verboten waren (um es mal neutral auszudrücken..:-//...)... Also musst du dich selbt fragen, wie du damit umgehen sollst - moralische Selbstverleugnung hilft dir da nicht weiter. Du hast dein ganzes leben noch vor dir - also denk doch mal drüber nach...

Ich wünsch dir viele gute Erkenntnisse dabei - und wenn dich die weibliche Sicht interessiert - die hast du ja hier mitbekommen..

Mit besten Grüßen

Roland

geschrieben von wordsmith vor mehr als 4 Jahren (20.07.2007 11:36)

Grüß dich Aufgestellter, ich bin wieder daaaa )

geschrieben von Diana2 vor mehr als 4 Jahren (30.07.2007 00:19)