Was ist zuerst passiert?

Ich hatte die Vermutung,multipel zu sein

Wann ist es passiert?

Oh,Zeit ist ein echtes Problem,wenn ich sie messen soll!

Was ist sonst passiert?

Es kamen viele Erinnerungen an Traumata aus der Kindheit

Wie endete es?

Noch gar nicht - wir sind am uns kennenlernen

Seit ich denken kann,gondelte ich von einem inneren Einbruch zum nächsten.Eine Zeit lang ging es mir gut,dann kam oft wie aus dem Nichts ein Gefühl von innerem Chaos und Verzweiflung,das sich immer erst in ner "Katastrophe" entladen mußte,bevor ich mich wieder stabil fühlte.

Erstaunlich war,daß das nicht immer mit irgendwelchen Auslösern verbunden sein mußte.

Schon als kleines Kind fiel auf,daß ich gerne mit mir selber sprach.Ich dachte mir Geschichten aus,in dem es um Kinder ging,die ich irgendwie "kannte",obwohl ich wußte,daß ich mir die Geschichten grade erst ausdachte.Ich war die "Gschpinnerte",die einfach seltsam war,nicht einzuschätzen,oft sehr konträr und sprunghaft.

Ich war halt nicht ganz "normal" in der Birne und meinem Umfeld paßte das ganz gut.Ließ sich damit doch sehr gut verschleiern,was man mir so alles antat.

Ich wurde erwachsen,ich hatte ne Eßstörung,ein Suchtproblem und verletzte mich selbst,ich ging in Therapie und das Schicksal nahm seinen Lauf.In den folgenden Jahren kamen mehr und mehr Erinnerungen,für mich aus einem völligem Nichts,und ich mußte mir auch jede einzelne davon richtig "erkämpfen",denn immer dachte ich zuerst,das wäre Einbildung,das könne so gar nicht gewesen sein,ich hatte doch ne wunderschöne Kindheit gehabt und ganz tolle Eltern!

Bis ich eines Tages erkennen mußte,daß nicht nur meine Erinnerungen da waren,sondern auch aus meiner Geschichte und meinem damaligen Umfeld jede Menge Bestätigung kam,daß alles wahr war.Bis dahin,daß ich handschriftliche Unterlagen meines Vaters in die Finger bekam,wo er alles schön aufgeschrieben hatte,was er mit mir und anderen Kindern von damals angestellt hatte.

Ab da hörte ich auf,mit mir über "Wahrheit" und "Lüge" zu verhandeln und machte mich ans Bearbeiten.

Mit Anfang 30 traf ich meinen jetzigen Ex und wir wurden ein Paar.Er war es auch,dem auffiel,daß meine "Stimmungsschwankungen" beiweitem extremer waren,als man das sonst so mitkriegt.Ihm fielen auch die extremen Veränderungen in meinem Ausdruck und Aussehen auf,bis hin zu unterschiedlichen Augenfarben,aber auch Gestik,Haltung,Gesichtsausdruck,Stimme etc.Gleichzeitig bekam ich durch den Kontakt mit einer Freundin mit,die schon einige Zeit als multipel diagnostiziert war,daß ich ihre Art des Erlebens viel besser nachvollziehen konnte,als irgendjemand sonst aus ihrem Umfeld.

Jahre vorher,als ich ambulant nach nem Klinikaufenthalt Verhaltenstherapie machte,hatte mein damaliger Therapeut mich schon mal gefragt,ob ich was über multiple Persönlichkeit wüßte.Damals hatte ich das schnell vom Tisch : Ich bin doch nicht verrückt!!Ich?Multipel?Aber GANZ BESTIMMT NICHT!

Die Bemerkungen meiner Freundin und meines Partners gaben mir aber dann doch zu denken,und ich entschloß mich zu nem Diagnose-Tag in ner Fachklinik (Hohe Mark).Dabei kam heraus,daß ich sehr wohl multipel war,"hochgradig dissoziativ" stand in dem Befund und die Ärztin,die mich dort betreute,meinte beim abschließenden Gespräch,sie hätte die Tests gar nicht gebraucht,ihr war das auch so recht schnell klar.

Ich fuhr heim,völlig verwirrt und mit ner dicken Panik im Bauch!Was jetzt??

Hab mich erstmal mit meiner Thera beraten und dann für mich allein einen Entschluß gefasst.Ich wollte wissen,was Sache ist.Wußte aber auch,daß ich VIEL zu kontrolliert war,um da irgendetwas zu tolerieren,was mir nicht in den Kram paßte.

Also griff ich zu "unlauteren Mitteln",füllte mich mit Alkohol ab,so daß ich grad noch wußte,was ich tat,und fing einfach an,meine Gedanken niederzuschreiben.

Am nächsten Tag hab ich es dann gewagt,mir das Geschriebene mal näher anzusehen.

LIEBER HIMMEL!

Erstmal einige völlig unterschiedliche Handschriften!Dann waren da immer wieder andere Namen zu lesen,diejenigen stellten sich regelrecht vor!Aber das Schlimmste : Einige davon bezogen sich DIREKT auf mich!Beschwerten sich über mich,machten sich über das eine oder andere lustig,baten mich,doch endlich mal nachzugeben,beschrieben innere Abläufe,die VERDAMMT GUT zu Gefühlen und Zuständen paßten,die ich nie irgendwie begreifen konnte etc....!

Es war,als hätte mir ne Horde unterschiedlicher Leute seit Jahren von INNEN RAUS beim meinem Leben zugeguckt!Und jetzt kritisierten sie auch noch dran rum!

Das bedeutete erstmal KRIEG!!

Abstürze und Katastrophen häuften sich die nächsten Tage gewaltig!Ich wundere mich heute noch,wie wir damals überlebt haben,und warum!Denn irgendwie wollte keiner von uns sein bisheriges Leben aufgeben zum Wohl der "Allgemeinheit".

Ich dachte zuerst,das seien halt alles Phantasiegestalten,wie ich sie mir früher als Kind schon ausgedacht hatte.Daß es eigentlich UMGEKEHRT war,mußte ich erst noch begreifen!Dann dachte ich,ich könnte das alles auch mit meinem Willen und meiner Phantasie steuern.Letztendlich "leben" Phantasiegestalten ja allein von dem,was ich mir ausdenke.Also haben die folglich auch alle das zu tun,was ICH will!

Die folgende Zeit zeigte mir recht eindrucksvoll,daß dem NICHT so war...

Allgemeines Chaos brach in uns aus,dazu kamen ständig neue Erinnerungen hoch,an Ereignisse,die mit "einfachen" Mißbrauch nichts mehr zu tun hatten.Die eher an perverse Folter anlehnten.Natürlich dachte ich,jetzt zeigt sich halt mal deutlich,daß meine Eltern mit ihrer Meinung über mich doch recht hatten : Ich sei durch und durch abartig,mache jedem das Leben zur Hölle,sei absolut nicht tragbar,und wenn man mich schon am Leben ließe,dann gehörte ich wenigstens weggesperrt!

Aber wie ließ sich das dann vereinbaren mit meinem Leben nach außen hin?Ich war in ner festen Partnerschaft,alles andere als unglücklich (!!:D),ich hatte nen guten Job,war dort sehr beliebt,sogar geschätzt,denn man wollte mich als Leitung,nahm dafür sogar Finanzielles in Kauf und sorgte für ne richtige Ausbildung in die Richtung.Ich hatte einige sehr gute Freunde,schon lange Jahre,die mich zwar manchmal sehr seltsam fanden:D,aber mich auch schätzten und voll auf mich zählten.

Da war ich dann soweit zu akzeptieren,daß ich jetzt durchdrehe und den Rest meines Lebens in ner Gummizelle einer Psychiatrie verbringe.

Ich hab meiner Therapeutin sehr viel zu verdanken.Eben auch,daß sie damals,obwohl sie selber von dem Thema wenig Ahnung hatte,sich ganz darauf einließ und mich zum Weiterarbeiten brachte.In der Folge hatte SIE am meisten drunter zu leiden,daß wir uns inwendig total kloppten!Sie machte Bekanntschaft mit unserer 3jährigen,die damals noch ganz in Schockstarre war,sich nur in nem Schrank hockend und an Panik sterbend erlebte.Ich weiß davon nur,weil unsere Thera uns erzählte,was los war,denn wir waren nicht dabei,wenn eins der Kinder da war.

Und so fand sie mit mir raus,daß es da ein Baby gab,eine Eineinhalbjährige,die 3jährige etc etc etc.Irgendwann mal machte sie auch Bekanntschaft mit meinem Terminator.Sollte sie vorher noch Zweifel gehabt haben - DANACH nicht mehr!Das Erlebnis mit ihm hat nachhaltigen Eindruck bei ihr hinterlassen!

Irgendwann kapitulierte ich dann.So konnte es nicht weitergehen!Ich war nicht mehr handlungsfähig,ständig gondelte ich in Flashbacks und Wiedererleben rum,hatte endlos Panik,konnte nicht mehr unter Menschen,die Symptome explodierten,ich sah aus wie ein Schneidbrett,kotzte mir die Seele aus dem Leib und hatte mehr Tramal intus denn je!Nachts kein Schlaf wegen Alpträumen,die einfach nach dem Aufwachen weitergingen,da huschten die Gestalten aus den Träumen halt dann SICHTBAR um mich rum!

Wir hielten unsere erste "Familienkonferenz".Ich kam mir vielleicht bescheuert vor!:D

Wir sahen alle ein,daß nicht einfach jeder von uns sein Leben so weiterführen konnte,wie er es bisher gewohnt war.Das hatte bisher dafür gesorgt,daß wir überlebten.Aber jetzt hatten sich die Umstände gründlich geändert!Also mußten wir uns neu damit befassen,und diesmal auch untereinander,denn jetzt wußten wir ja voneinander.

Wir beschlossen,ne Art "Demokratie" einzuführen,und ich als Managerin sollte das letzte Wort haben bei Uneinigkeiten.Wir hatten es uns einfacher vorgestellt!ICH hatte es mir einfacher vorgestellt!:D

Jetzt rauften wir uns nicht mehr miteinander,jetzt mußten wir uns zusammenraufen!Manche versuchten weiterhin,wenn es ihnen zu bunt wurde,ihren Sturkopf durchzusetzen.Ich mußte lernen,auf Gefühle und so Zeugs zu achten und das mit einzubeziehen.Ich selbst bin wenig mit Gefühlen "behaftet",ich bin gewohnt zu "funktionieren",der andere "Kram" hat mich vorher nicht interessiert,war eh nur hinderlich.Jetzt mußte ich "Wahrnehmen" lernen,koordinieren war weniger schwer,das kannte und konnte ich!

In dieser Zeit gab es noch sehr sehr viele Einbrüche und Katatstrophen aller Art!Ich bekam das erste Mal bewußt mit,daß mir Zeit fehlt,aber TROTZDEM unser Alltag "gemacht" wurde!All diese seltsamen Dinge eben,die auch andere Multiple berichten.Wir gingen aber alles andere als "liebevoll" miteinander um!Nicht mal mit unseren Kleinen!Füreinander sorgen,uns umeinander kümmern - "So etwas" gaben wir nach außen!Da ging das auch wie nichts,machte auch Sinn.Denn alle anderen Menschen waren ja was WERT!Wir waren gegen uns nur gnadenlos hart.Wir kannten es nicht anders.

Mittlerweile war klar,daß ich mich nach ner Traumatherapie umsehen mußte.Die "Irrfahrten" bis dorthin sind ein eigenes Thema wert!Nur soviel dazu : es hatte sein Gutes,daß es Jahre dauerte!Denn als ich die Traumatherapie anfing,da lief unser System schon einigermaßen rund,wir kannten uns schon recht gut.Und konnten daher von Anfang an recht selbständig arbeiten.

Inzwischen haben wir uns gut zusammengerauft,wir sorgen füreinander,mittlerweile sogar liebevoll,wir schätzen uns sogar inzwischen!Einer verläßt sich auf den anderen und wir wissen,wer in uns eher allein "arbeitet",wer mit wem ein gutes Team bildet und wer Schutz und Zuwendung und Halt braucht.Und das sind nicht nur die Kleinen!

Manche von uns sind inzwischen sehr nahe zusammengewachsen,manche miteinander verschmolzen,aber immer noch mit der Fähigkeit,sich im Bedarfsfall wieder zu trennen.Haben wir jetzt bei Lucy gemerkt,daß das geht.Und das gibt uns viel Sicherheit!

Ein paar sind inzwischen auch integriert,aber das ist weder ne Bedingung bei uns,noch ein Ziel!Das darf jeder von uns für sich selbst entscheiden!Einige von uns wissen auch,daß sie das auf keinen Fall möchten!

Unser Ziel ist es,daß wir so gut miteinander "funktionieren" ,daß unser Leben "rund" läuft und wir gut mit unserem Umfeld klarkommen.Gut,da sind wir noch ein gut Stück davon entfernt,und irgendwie "anders" werden wir immer ein bißchen bleiben!

Aber daß jede Menge vorwärts ging,seit wir uns als "innere Familie" verstehen und auch untereinander versuchen,da ein Ideal für uns zu schaffen,daß wir uns mit ner Außenfamilie immer gewünscht hatten,das ist uns schon deutlich klar!Wie sonst hätten wir es angehen sollen,die Traumata zu be- und verarbeiten?Und IMMER NOCH am Leben zu sein?Und sogar während der Traumatherapie uns weitestgehend symptomfrei zu halten?Was übrigens immer noch so ist,sogar noch viel mehr als damals!

Inzwischen sehe ich multipel sein nicht mehr als "Krankheit",sondern einfach als ne andere Art,mit Traumata aus frühester Kindheit fertigzuwerden,erst mal zu überleben etc.Keiner von uns erlebt sich als krank deswegen! "Krank" wird man erst,wenn man hinterher nicht die Möglichkeit hat oder bekommt,solche Traumata zu verarbeiten.Und je länger man die nicht bekommt,desto "kränker" geht man damit um.

Aber das ist bei JEDEM Trauma so!Nicht nur,wenn man durch traumatische Erlebnisse multipel geworden ist!

Wir möchten inzwischen auch von anderen Menschen nicht per se als "krank" gesehen werden!Wir sind einfach "anders".Und wir sind mehr als die Traumata,die wir erleben mußten!

Stichworte (Tags): DIS, DSNNS, Multiple Persönlichkeit

Vor mehr als 3 Jahren erstellt, letzte Aktualisierung vor etwa 1 Jahr

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