Hallo Zusammen

Ich mache den Eindruck als sei ich fröhlich,als sei alles Sonnig innen wie auch aussen bei mir,ist im Grunde aber nicht mein äußeres mag sicher erscheinen,aber nur weil es meine Maske ist,dahinter bin ich wie ich wirklich bin verwirrt,voller Angst,Schmerz,Trauer.Ich verberge das weil ich nicht möchte das es jemand merkt wie ich wirklich bin,beim bloßen Gedanke kriege ich Panik.Hinter meine Maske Suche ich Schutz,dahinter kann ich es verbergen.Vor dem wissenden Blick sichern vor den Gefühlen und der Liebe,sich zuverbünden die ich mir nicht mal selbst gäben kann,weil ich es nie gelernt habe aber doch wie ich das sehr bräuchte,was mir wiederum Sicherheit gäben würde.Aber ich Traue mich nicht denn ich habe angst,diese Blicke könnte nicht von Wärme und Liebe gegleitet werden,ich habe Tief Angst in mir das ich nix Wert bin,weil ich anders bin.

Ich habe früh lernen müssen Perfekt zu sein und die große heile Welt zu Spielen als wäre alles ok,sollte nie mals Zeigen das es mir Schlecht geht,das alles mit mir ok ist und sich keiner Gedanken machen soll.Bevor ich anfing die Mauer zu bauen Zeigte ich,wie es wirklich in mir aussieht.Ich habe niemanden erzählt von dem Missbrauch von meiner Kindheit,von den Ängsten,Gefühlen in mir.So fing ich an meine Mauer zu Bauen,weil es keiner merken sollte was mit mir los ist,ich fing dann auch eine Maske zu Tragen.Ich Lachte auch nur wenn mir zu Weinen zumute war.Meine Maske würde dann so Perfekt,das ich es kaum selber glaubte das ich eine Maske Tragen würde.Und heute ist Sie so Perfekt das es keiner merkt,was mit mir los ist,keiner fragt mich aus obwohl ich mir das wünschte,nur von allen würde ich nicht reden obwohl es mir ganz gut tun würde.

Ich lasse auch niemanden an mich ran wenn jemand meine Maske durchschaut und sich mir nähern will,ziehe ich mich zurück.Ich will das nicht zumindtest nicht so offiziell will ich es nicht,ich will nicht mehr Schweigen.Aber ich habe Angst wieder mal enttäuscht zu werden.Ich habe Angst das mir wieder jemand weh tut könnte und deshalb lasse ich erst gar keinen an mich so nah herran.Diese Maske und Mauer gäben mir halt Schutz vor alles,es ist immer wieder ein Kampf gegen Menschen zu Kämpfen und ich hasse es vor anderen zu Weinen.Ich hasse es wenn Sie sehen,das ich nicht die starke Frau bin,und warum weil man mir früher sagte,ich sei selbst schuld gewesen und weil man mir früher sagte,ich solle mich nicht so haben,andere geht es noch viel Schlechter,Sie haben nicht mal ein Dach über dem Kopf.Weil ich es nicht schaffte diese Wörter,der Vergangenheit und von der Gegenwart zu unterscheiden.Und ich scheue mich davor den steinigen Weg zu gehen,der mich zum Ziel führen sollte.Aber ich fand bissl.diesen Weg durch meine Freundin,imedo Sie gaben mir den Mut,aber ich Trage zum Teil immer noch meine Maske.