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Zufällig habe ich heute morgen bei RTL eine Sendung gesehen, die fast genau mein Problem betrifft. Es ging da um eine Brustverkleinerung. Leider wurden einige meiner Träume ziemlich zerstört, besonders die finanzielle Seite. Ich weiss dass es nicht einfach ist, den medizinischen Dienst zu überzeugen. Ich bin 18 Jahre alt, 1,72 m, 53 kg, und leide sehr unter meiner großen Brust. Sie passt einfach nicht zu meinem Körper. Wegen dauernder Rückenschmerzen mache ich seit etwa 2 Jahren regelmäßig Krankengymnastik, damit die Körperhaltung nicht darunter so stark leidet. Die Wahl meiner BHs ist so stark eingeschränkt, dass ich nur noch in Spezialgeschäfte gehen kann oder sie im Internet bestellen muss. Auch in der Schule leide ich unter häufigen dummen Bemerkungen, obwohl ich mich inzwischen daran gewöhnt habe und sie bewusst überhöre. In der Öffentlichkeit fühle ich mich manchmal auf ein Sexualobjekt reduziert, ständige Gafferei erlebe ich fast täglich. Mein Freund, meine Eltern und auch mein Frauenarzt stehen einer Brustverkleinerung skeptisch gegenüber. Am Sportunterricht in der Schule nehme ich nicht mehr teil, weil es einfach peinlich aussieht. Dafür gehe ich manchmal ins Fitnessstudio, wenn nicht viel Betrieb ist. Das momentane Wetter macht mir auch sehr zu schaffen.
Im Netz habe ich einen Text gefunden, der meine augenblicklichen Gefühle gut wiedergibt:
... Kleinbrüstige Mädchen, Jungs jeder Größe: Heute gebe ich euch einen Satz Titten. Euer ganzes Leben lang habt ihr euch große Möpse gewünscht, und heute bekommt ihr sie. Nachdem ihr zehn Minuten damit verbracht habt, vor dem Spiegel mit ihnen zu spielen, bereitet euch darauf vor, die wirklich Welt der Vollbusigkeit zu erleben. Los geht's:
Deine Schultern sind leicht nach vorn gezogen - das Ergebnis deiner Versuche in der Teenagerzeit, deine Brust kleiner wirken zu lassen, als sie ist; es war dir peinlich, dass die Leute so gestarrt haben.
Der Sicherheitsgurt bleibt nie an Ort und Stelle, Er rutscht nach oben, und manchmal, wenn du nicht aufpasst, legt er sich dir um den Hals. Du hast panische Angst, dass du deiner 75E wegen eines Tages im Auto enthauptet werden wirst.
Je süßer das T-Shirt, desto größer die Wahrscheinlichkeit, dass es dir nicht passen wird. Wenn Ärmel und Länge stimmen, wird das Emblem auf der Vorderseite sich derartig spannen, dass man damit einfach obszön aussieht.
Die Träger- und Rückenfrei-Masche? Vergiss es. Wo willst du dich ohne BH blicken lassen? Vollkommen aussichtslos. Da wir's gerade davon haben, einteilige Badeanzüge kann man im Großen und Ganzen auch vergessen. Badeanzüge, die sitzen und all das an Ort und Stelle halten, werden nicht hergestellt. Man kauft jedes Mal wieder getrennte Teile.
Wenn dir kalt ist, wird die ganze Welt es wissen. Sie werden dir nicht sagen, dass du aufgeblendet hast; sie werden einfach die kostenlose Show genießen. Dir selbst wird es vielleicht auffallen, wenn du dir den Arm an einer Brustwarze kratzt. Auch hier gilt: Die schützend nach vorn gezogenen Schultern entwickeln sich mit der Zeit von ganz allein.
Die Leute werden dich 'versehentlich' streifen. Besonders gern tun sie es in Bars, vollen Korridoren und Bussen. Sie werden 'Verzeihung' sagen, wenn sie vorbeiwollen, dabei aber den Arm so heben oder senken, dass sie deine Brüste streifen. Vielleicht versuchen sie es sogar mit dem harten Drängler, bei dem sich ihre Brust gegen deine drückt. Und bedanken werden sie sich auch nicht dafür.
Deine Mutter wird mehr über deine Brust reden als über deine Karriere.
Nicht rennen. Nie. Investier dein Geld in drei Sport-BHs und trage zwei davon auf einmal, aber du wirst immer noch keinen Kilometer rennen. Halt dich lieber an den Ellipsentrainer, das Laufband oder den Stairmaster.
Beim Anblick von Bodenschwellen auf der Straße werden dir die Tränen in die Augen steigen.
Hüte dich davor, ein fest gebundenes Buch allzu rasch zuzuklappen. Du könntest dabei eine Brustwarze einklemmen. Ja, das ist mir wirklich schon passiert. Nein, ich möchte nicht weiter ins Detail gehen.
Babys greifen nach deinen Brüsten. Sie wissen es nicht besser. Demütigend wird es nur, wenn jemand einen Witz auf deine Kosten macht: 'Der sucht doch bloß nach seinem Mittagessen!'
Liebhaber werden versuchen, ihnen Namen zu geben. Erlaub es ihnen nicht. Ein einzelner fabelhafter Name wie 'Phantasia' vielleicht. Aber nicht 'Ernie und Bert', 'Pu und Tiger','Linkerchen und Schlenkerchen'.
Schluss mit dem Scheißdreck.
Man trägt ständig BH. Ununterbrochen. Ausschließlich mit Bügel. Keine blumig-weichen, spitzenbesetzt-hübschen Dinge. Industriequalität. Extrabreite Träger. Man sieht aus wie eine Fünfzigerjahre-Krankenschwester mit Sadomaso-Anwandlungen.
Sie jucken. Einmal im Monat fangen sie an, höllisch zu jucken. Du wirst feststellen, dass du dich über den Schreibtisch beugst und die Brust an der Kante reibst, damit es so aussieht, als ob du einfach irgendwie abhängst. Du wirst herausfinden, wie man die Unterarme verwendet. um sich zu kratzen. Das jucken ist fürchterlich. Und wenn es einsetzt, während du noch jung bist, wird deine Mutter dir erklären, das läge daran, dass sie noch wachsen. Wenn es mit fünfundzwanzig immer noch passiert, darf man in Panik geraten, ein bisschen jedenfalls.
Frauen werden dich ganz offen deiner Brüste wegen hassen. Sogar deine beste Freundin.
Es wird Grenzen geben, die du überschreiten darfst, Getränke, zu denen du eingeladen wirst, Dinge, die dir erreichbar sind, und Strafzettel, die du abwenden kannst.
Außerdem sind da die Freundschaften, die nie zustande kommen, Kleider, die du nicht tragen kannst, Sportarten, die du nicht betreiben kannst, und Fotos, die du entsetzt zerreißt. Der Rücken tut dir weh. Immer. Man lebt in einem Zustand ständiger Schmerzen.
Neue Freunde werden nicht wissen, was sie mit ihnen anfangen sollen. Sie werden sich auf eine Kombination von Heben und Absenken verlegen und großflächig lecken in der Hoffnung, eine Stelle zu erwischen, an der du es magst.
Manchmal fällt dir versehentlich etwas Essbares dazwischen, Popcorn zum Beispiel. Die Leute finden das zum Brüllen.
Manchmal beugst du dich vor, um nach dem Salz zu greifen, und es endet damit, dass du eine Brust in irgendjemandes Ketchup tauchst. Ja, es wird demütigen sein. Nein wahrschenlich war es nicht zu vermeiden.
Eventuell erwischst du dich dabei, wie du dich so an einen Tisch lehnst, dass deine Brüste auf der Tischplatte liegen. Hör auf damit. Es sieht widerlich aus. Ich weiß, dass dir das nicht bewusst war. Es passiert manchmal einfach.
Hab ich euch Angst gemacht, oder wollt ihr die großen Titten jetzt noch mehr als zuvor? Nein, Jungs, mit euch rede ich nicht. Eure Antwort kenne ich. Sogar die Antwort von euch schwulen Jungs. Ich weiß genau, dass ihr für besondere Abende ein Paar davon wollt. Im Moment rede ich hier mit der Hühnerbrüstchen-Garde. Alle, die ihren neuen Vorbau behalten wollen, sagen jetzt bitte : 'Ja ich will'. Hallo? Hallo? Ja, das dacht ich mir...
Chiara
